Puisi: As The Clouds and The Sky

Do you see the white cloud with the blue background?
Or do you see the blue sky with the white pattern?
I have seen both of them
and like the cloud, we always have the background
and like the sky, we always stay as the background
We have both of the rules, as the clouds and the sky
I can't give up one of them, same like you there


We will stay being fine when both of us are the clouds
We will be okay when both of us are the sky
But, we couldn't do and we won't do
I could see when you are the sky and I have to look up
and also could see when you are the cloud and I have to look down
But, we never see each other at the same level, as the clouds or the sky


I have tried coming to you
but as the sky I can't fly down
and as the cloud, I never can fly away to the sky
I never could reach you, never reach your level
Then, How about you? Have you tried?
I know you have done, but you also can't reach me
Ya, We have tried and we stop trying, we give up
Cause we know that all ways are useless


all of ways that we have tried might be useless
but all of time that I spent is never meaningless


Today,
I see the blue sky as the background without white pattern
It's alone and It may be lonely
But, do you know why the blue sky can stay today?
Because the sky always know that other clouds will come
And, do you know why I can't see the cloud today?
Because the cloud looking for another cloud to become the rain


Note:
Pada akhirnya aku menyadari bahwa hal terindah itu bukanlah dicintai apa adanya, tetapi mencintai apa adanya, dan hal inilah yang tidak terjadi dalam kehidupan kita, baik diri kita sebagai awan putih nan lembut ataupun langit biru yang kokoh...

Puisi : Between Us

I am still thinking, thinking about me, you, and anything between us.

Nothing special, but I feel being catch by the wind which bring the songs.

I just need be calm down and think, but I only can feel with my logic.

And then I’m stuck to thinking about anything between us.

One more time I think that it’s nothing special.

I can remember how we talked about our job, our occupational.

I couldn’t say that we trusted each others.

We could discuss like arguing something because of diferent perception.

But, you said that you would always be my friend when I needed.

Nothing else, because there was nothing special between us.

I am still thinking and listening the songs that brought by the wind.

They can hypnotize me like your voice did to me.

It’s still in my mind when you could make me stay to listening you.

And then I heard that I was just a little sister for you.

That’s something between us, nothing more.

Then, the song turn to the melancholy one and I remember the day.

It was the emotional day for me and the ordinary busy day for you.

I started to talk about love and you finished it with reminding about job.

That was the day we had started anything new between us.

But, there is still nothing.

Ah, the songs is stopped and I just can feel the wind.

The last one that I realize is I have been walking this far alone.

This is, what you and I had chosen, the different way.

Is it the reason why there is still nothing between us?

No, It isn’t because we don’t need the reason to have something between us.

Curcol: Everyone has their own character

Everyone has their own characters, but sometimes doesn’t know exactly who they are. Characters??? Hmm?? I’m just thinking about myself, my characters. I think that it’s easier to understand characters in fiction story. But, they will be more complicated when we talking about the reality. In fiction, they only talk about the main characters of person, but in reality we cannot say that a person is a protagonist or an antagonist. It’s depend on where side you choose to see through his/her characters. And, a lesson that I have got recently is never judge the book from the cover.

In my 22 years, I have met so many people with diifferent characters and it’s become my habit to guessing their characters in first time we meet. But, I have got something new recently. I’ve met new persons and guess their characters, but I got it was all in the wrong way. I think that all of my guesses were bullshit after I looked at them closely. The one that I thought an annoying selfish guy, he’s just a youngest son with his free and creative mindset. Oh ya, he has a neat room, one thing that I never guess about him. Ahahaa... And, I met another one who I thought so capable with her job. But, after I had worked with her, I said I don’t want get a job with people like her anymore. She doesn’t have any capability for giving priority to her jobs, what she has to be done before doing another. She only knows the way to act as a good worker in front of others and get their praise. Hmm, I just think that sometimes I need her trick to become seen better before others. Hehehe...

Then, I recall the way to build a characters in a story, you just have to remember that any people are special. There is no one being ordinary.

“Do you see that girl walking on sidewalk? What do you think about her characters?”

“She is look like an ordinary girl.”

“No, she isn’t. She is a sweet girl who is genius playing piano. She gets the best appreciation in national event when she was 15.”

“How could you know?”

“Because she is one of my workers. Hihiihii... But, that’s the way you have to look at roles in your story, you have to make them as an unordinary people.”

(Part dialog of “Full House”, a Korean drama)

Do you know what has flashed in my mind? The God may do the same way when creating us. No one is ordinary. Everyone have their own roles in this world and they are unique and special. And then, I’m thinking about how many characters can be in this world. Ahahaa, just my abstract thought, forget it. I don’t want to write about it here. Hehee... I just want to say the point that everyone is unique and special.

So, how’s about my characters? I’m just in confusing disturbance. I can’t understand who exactly I am. One of my friend said that I was thinking too much. Another one said that I sometimes had to try being myself, but other said that I have to try being better than myself. But, how could I know that I’m better or not if I don’t understand who I am??? I have just been thinking about it.

My friend said that I too much listened from others, I just had to be myself and let people know who I am. I said  that I just wanted to be a good person, but he asked how a good persons were. I was absolutely quiet. I don’t know what a good person is, even in my perception. So, how have I done my life? I have just done what people want from me or what people thinks it’s good. Then, I asked myself what I wanted. I don’t know. Oh damn, in my 22 years of my life, I don’t know what I want. Hmm, Now I don’t know I have to laugh or sad at myself.

Then, why do I suddenly ask about my characters? Because it become complicated recently. I just felt that there are two side of me. I must leave one side to make another still survive. Ya, I have left her years ago with hoping I could be mature. But, she has recently came back and told me to change my character again. I don’t know who I am in real. May I be both of sides or just one side? May I be just bored with my life now? That’s why I just want be free and try become another me. But, I know that I must choose. Yes, I must. And now, I’m still thinking about how a good one can be and what exactly my character is...

Puisi : Segalanya Sudah Cukup

Kebulatan tekad sudah aku tetapkan.
Aku sudah merelakannya, meninggalkan kenangan itu hanya sebagai masa lalu.
Aku memang begitu menginginkannya, tapi cukup sampai di sini saja.
Aku menyerah akan dirimu tak tergapai untukku sekarang.
Kau sendiri yang telah memutuskan arti diriku dalam hidupmu.
Kau juga telah menetapkan arti dirimu seharusnya dalam hidupku.
Aku tak mungkin menyangkal lagi karena aku memahami maksudmu, segala maksudmu.
Aku melangkah mundur perlahan dari ambisiku memilikimu.
Aku sudah puas dengan segala keputusan dan kebaikan hatimu.
Segalanya sudah cukup bagiku.

Tekadku sudah bulat untuk meninggalkan bayangmu sebagai masa lalu.
Aku tak mau lagi menitikkan air mata untukmu.
Kegembiraan dan kesedihan telah melebur menjadi satu di antara Kau dan Aku.
Pikiran sudah menjadi begitu kacaunya hingga tak mampu membedakannya lagi.
Aku dapat tersenyum sekaligus menitikkan air mata secara bersamaan.
Kepalsuan demi kepalsuan yang menutupi kebenaran yang ada.
Senyuman demi senyuman untuk menghargai sebuah tangisan.
Aku sudah pernah menjadi gila akan ambisiku.
Aku sudah pernah menjadi gila akan dirimu.
Dirimu memang lebih memabukkan dibanding sebotol arak.
Selesai sudah, aku ingin segera mengakhiri segalanya.
Segalanya yang kurasakan sudah cukup.

Berhenti, sudah menjadi keputusanku.
Aku sudah tak mau lagi berdiam diri hanya untuk menunggumu.
Aku sudah tak mau lagi peduli dengan segala tentangmu.
Aku sudah tak mau lagi berkejaran dengan waktu untuk tahu kabarmu.
Aku sudah tak mau lagi melawan harga diriku hanya untukmu.
Bahkan, aku tak mau lagi menghargai segala kebaikanmu.
karena sudah bertekad meninggalkan bayangmu di masa laluku.
karena segalanya sudah cukup kurasa.

Curcol: Secangkir Kopi

Ketika secangkir kopi menghangatkanku di pagi hari ini.

Pagi ini terbangun dengan perasaan ingin mati saja. Seluruh badan rasanya tak ingin bergerak lebih. Sambil terkantuk-kantuk mencoba berkomunikasi dengan Tuhan dan akhirnya tertidur kembali. Tak ada kata pulas dalam tidurku malam ini. Terbangun beberapa kali dengan diselingi mimpi-mimpi aneh, seperti berada di dunia yang berbeda. Teringat dengan kelas pengganti yang seharusnya aku hadiri pagi ini, tapi tak aku hiraukan.

Menatap jam meja di kamar kosku ini beberapa saat dan memutuskan membuka laptop. Tak ada niat lain, selain mulai mengerjakan sebagian tugas kuliah di pagi ini. Meninggalkan kelas bukan berarti aku tak mendapatkan apapun, kan? Tapi sayang konsentrasiku buyar mengingat berbagai mimpi yang melintas malam ini. Secangkir kopi dan menuliskan perasaanku pun menjadi pilihan pelarian di pagi ini. Hanya sesaat kok, tugas-tugasku sudah siap mengejar.

White Coffee menjadi penyegarku sejak setahun lalu aku tak sanggup meminum kopi hitam lagi. Aromanya tentu saja berbeda, kalau boleh jujur aku lebih suka aroma kopi hitam. Aroma yang lebih mantap dan menyegarkan. Hal yang aneh mungkin, aku merasa kopi hitam memiliki aroma yang lebih manis. Ah ya, kadangkala aku merindukan kopi hitam yang selalu diminum kakekku dulu.

Berbicara tentang merindukan, sepertinya aku memang masih merindukannya. Maaf untuk teman dekatku, DWP, yang selalu jadi pelampiasan pelarian diri. Ahahahaa... Terima Kasih banyak untuk waktunya. Oiya, sepertinya aku juga masih kepikiran pertanyaan LS soal apakah aku ingin bertemu dengan orang itu. Pembicaraan malam itu sepertinya berujung pada mimpiku tadi malam. Aku hanya bertemu dengannya dalam mimpi.

Ah, sarapanku sudah jadi. Telur orak-arik dengan daun bawang, seledri, irisan cabe, dan juga lelehan mentega di atas sepiring nasi hangat. Tak perlu dibayangkan berlebih, ini enak kok. Itu saja sudah cukup atau mungkin lebih dari cukup. Maaf ya, aku menulis ini memang sedang dalam keadaan sarapan. Mamaku mungkin saja sewot kalau aku hanya minum secangkir kopi di pagi hari. Makanya aku siapkan sepiring sarapan sebagai teman minum kopi untukku sendiri. Maklum ya, nasib yang masih sendiri. Hehehee..

Kembali pada persoalan mimpi. Sepertinya tidak semuanya bisa aku ceritakan, banyak yang sifatnya pribadi. Lho??? Ahahaa... Sudahlah, abaikan, tak perlu dibahas berlebih. Tapi, yang pasti aku alami, dari setiap aliran mimpiku semalam selalu ada orang yang sama, selalu ada orang itu menjagaku. Seperti aku benar-benar terlalu mengharapkannya. #NPKattyPerry_ThinkingofYou

Berawal dari tempat yang sama sekali tak aku kenal dan udara malam yang aneh. Aku masuk di sebuah bangunan dan berjalan di lorong remang-remang yang berbelok-belok dengan banyak pintu di sana. Banyak orang dengan penampilan yang tak biasa, seperti tanggapanku pada penampilanku sendiri yang aneh di mimpi itu. Mereka memperhatikanku seperti bertanya-tanya siapa aku, tapi aku terus berjalan hingga aku menemukan ruangan besar, gelap, dan dihiasi dengan lampu-lampu. Mungkin ini yang namanya night club. Aku siap untuk masuk, tapi dia, orang itu, tiba-tiba menarik tanganku. Dia bilang, “Jangan masuk sana. Ikut ke ruanganku aja.”

Di ruangannya lagi-lagi aku bertemu orang-orang yang tak aku kenal. Mereka tersenyum padaku, menyambutku hangat. Penampilan mereka sama seperti orang-orang di luar ruangan ini, tapi sepertinya mereka dianggap lebih istimewa, entah di bagian mananya. Mungkin termasuk dengan ruangan eksklusifnya ini, dengan sofa besar melingkar yang empuk dan nyaman. Aku duduk di antara mereka, duduk di sampingnya yang melingkarkan lengannya di sandaran dudukku. Nyamankah aku? Tidak sama sekali. Aku terbangun dari tidurku dan melihat jam mejaku, masih jam setengah satu malam. Perasaanku sudah tak enak sejak itu dan mencoba untuk tidur kembali.

Aku kembali masuk ke dalam alam mimpiku. Suasana mimpi yang sama aku rasa, tapi aku merasa lebih nyaman seperti sudah lama mengenal mereka semua. Aku berjalan bersama beberapa orang dengan penampilan yang sama seperti mimpi sebelumnya. Aku mungkin biasa menyebutnya gothic, dark gothic. Kami masuk ke sebuah minimarket yang juga punya bagian seperti cafe. Hanya ada seorang pelayan di balik meja pesanannya, dia juga berpenampilan sama dengan kami. Mereka memesan dan mencoba beberapa rasa es krim yang berbeda, tapi aku memesan secangkir cappucinno. Benar-benar menyegarkan.

Sayangnya, bagian mimpiku yang ini tak berhenti sampai di situ. Orang itu tiba-tiba datang dan menghampiri kami semua. Seakan menanyakan sudahkah semua barang yang dibutuhkan terbeli di mini market itu, lalu menghampiriku. Orang itu kembali berdiri di sampingku, seakan mendampingiku. Dia menyarankanku mencoba seporsi es krim dengan rasa kesukaannya. Romantiskah??? Awalnya aku pikir dia mencoba untuk seperti itu. Tapi, sejak dia masuk pun, aku sudah mulai merasa tak nyaman. Benar-benar tak nyaman sampai aku terbangun sebelum alarmku berbunyi.

Aku mengusap wajahku beberapa kali untuk menghilangkan rasa tak enak yang menyelimutiku sejak terbangun dari. Mencoba untuk tidur kembali, tapi yang ada hanya bolak-balik terbangun hingga panggilan Tuhanku disuarakan. Setelah mencoba berbincang dengan Tuhan, aku baru bisa tertidur lagi. Dengan rasa lelah yang tak hilang dengan tidur malam ini, aku ternyata masih bisa masuk kembali dalam dunia mimpiku.

Tak banyak yang berubah dari suasana yang dibawa dalam tidurku berikutnya. Aku berada di lapangan basket. Di tengah-tengah pertandingan yang dapat timku ungguli. Aku senang dengan keadaan itu, tapi semuanya buyar. Saat time-out quarter kedua, aku bertemu dengannya di pinggir lapangan. Orang itu mencoba menyemangatiku, tersenyum padaku, dan aku hanya bisa terdiam lalu tersenyum tak enak padanya. Lagi-lagi aku merasa sangat-sangat tak nyaman. Aku pun terbangun lagi saat jam mejaku menunjukkan pukul 06.56, hampir jam tujuh pagi.

Seharusnya aku merasa senang, seharusnya, karena akhirnya aku bisa bertemu dengan orang itu walaupun hanya dalam mimpi. But, It’s all make me feel disgusting with myself. Hal macam apa lagi yang aku harapkan darinya??? Entahlah, aku benar-benar tak mengerti. Rasa tak nyaman dalam tidurku malam ini sepertinya akan sangat berpengaruh pada hariku. Aku benar-benar merasa tak nyaman hari ini. Ooohhh, DAMN SHIT..!!! Rasanya aku hanya ingin mengumpat pada diriku sendiri yang menjadi selemah ini.

Ah, cangkir kopiku sudah kosong. Sepertinya ini tanda agar aku melanjutkan tugasku. Sedikit lebih menyegarkan sepertinya. Matahari juga sudah tinggi sekarang. Waktuku semakin sedikit dan aku masih tetap harus melangkah, kan???

Terima kasih pada secangkir kopi yang menyegarkanku di pagi ini.

Milikku yang Berharga

Di dalam rumah kontrakan mungilku sudah sejak sebulan yang lalu bertambah milikku yang paling berharga. Gadis manis yang tersenyum menyambut kepulanganku. Sejak sebulan yang lalu aku memilikinya, walaupun aku rasa tak seutuhnya dia ada di sini untukku. Namun, dia tetaplah milikku, milikku yang paling berharga dan akan terus aku jaga. Aku berjanji akan terus menjaganya.

“Mas Rama, udah pulang? Hari ini aku belajar masak ayam panggang. Ribet juga ternyata, Mas, pake santen, diungkepnya juga lama, terus baru mau aku panggang ini. Aku juga udah mulai hafal masak sayur asem yang enak. Terus, aku juga ada....”

“Masaknya nggak perlu banyak-banyak kita kan cuma berdua, Gin.” Aku menghentikan ocehannya tentang masakan hari ini.

Aku berada dibelakang tubuhnya, memandangnya yang sibuk melihat catatan-catatan resep masakan yang ia kumpulkan dari internet sambil terus mengolah bahan masakannya. Ia memang berbicara padaku, tapi tak memandangku. Aku menyentuh pundaknya, membuat dia berhenti sejenak dan berdiri tegak dihadapanku. Aku memandang rambut hitam kelamnya, menyentuhnya sesaat, lembut. Aku buka ikatan rambutnya dan membenahi rambutnya dengan tanganku. Kelembutan yang aku rasakan nyata ditanganku. Lembut rambut hitam kelamnya yang bergelombang.

“Sudah, sudah rapi lagi sekarang.” Aku menepuk pundaknya dengan lembut, menandakan aku sudah selesai membenahi rambut hitam kelamnya.

“Makasih, Mas.” Dia menengok ke arahku dan tersenyum sebelum akhirnya kembali sibuk dengan masakannya.

Aku meninggalkan dapur, meninggalkan istri yang aku nikahi sebulan yang lalu. Gina, gadis yang lebih muda lima tahun dariku dan sudah aku kenal sejak masa kecilku. Kami berasal dari daerah yang sama, bertetangga dengan keluarganya adalah satu pengalaman tersendiri bagi keluargaku. Kami memiliki kultur yang begitu berbeda mungkin karena perbedaan usia orangtua kami. Aku yang anak bungsu dari empat bersaudara ini saja lebih tua lima tahun dibanding Gina yang anak tunggal. Bisa aku bilang keluarga kami lebih tenang dibanding keluarganya.

Pertengkaran orangtuanya seringkali membawa Gina yang saat itu masih duduk di bangku Sekolah Dasar berlari ke rumahku, melarikan diri. Dia tidak pernah menangis, walau sesedih apapun. Hanya saja ketika ditanya alasannya datang, dia akan terdiam dan menundukkan kepala sesaat, lalu mendongak dan tersenyum untuk kembali mengajakku bermain. Aku yang lebih tua lima tahun darinya menyadari bahwa dia tidak mau menceritakan itu semua. Dia memendam tangisnya sendiri dan menutupinya dengan senyuman.

“Pas banget. Mas selesai mandi, makanannya siap. Ayo Mas, cepetan nanti keburu dingin nih.” Gina mendatangiku, merangkul lenganku dan menuntunku ke meja makan.

“Lagi-lagi kamu masak banyak.”

“Kan Mas juga makannya banyak. Menu makan kan juga harus lengkap. Nih, ada sayurnya, ada lauknya.” Dengan bangganya Gina menunjukkan hasil masakannya hari ini yang sudah siap dia atas meja makan.

“Kalau dalam setahun ini aku jadi gemuk, aku tahu harus menyalahkan siapa?” Aku meliriknya, menyindir.

“Mas Rama nihhh... Aku kan udah susah masak, harus dimakan dong. Mau jadi gemuk juga aku nggak papa kok.” Dia mengakhiri perkataanya sambil tersenyum ke arahku.

Dia tersenyum. Gina kembali tersenyum malam ini. Rasanya hanya itu yang aku perlukan saat  ini untuk melepas lelahku, beban pekerjaanku. Sama seperti setahun lalu ketika dia datang ke ruanganku, ruangan baruku saat itu. Aku baru saja pulang dari studiku di luar negeri, baru saja sebulan sejak kedatanganku kembali. Aku yang ditugaskan sebagai salah satu anggota penanggungjawab laboratorium tempat aku mengajar, sempat kaget melihat dirinya masuk ke ruanganku siang itu. Mengetuk pintu seadanya dan ketika masuk langsung menyerbu dengan kata-katanya yang super cepat. Meminta penjelasanku karena tidak sempat menemuinya setelah pulang, tidak sempat mengobrol dengannya, dan akhirnya dia mengarah pada oleh-oleh yang aku janjikan padanya. Sebenarnya, siang itu aku sangat senang melihatnya lagi setelah lebih dari dua tahun tak bertemu dengannya. Senyum kekanak-kanakannya masih tetap sama, tapi aku tahu tawanya saat itu lebih tulus dari yang dulu dia lakukan. Walau penampilannya lebih dewasa dengan rambut panjangnya, tawanya tetap kekanak-kanakan. Dia tetap gadis kecil bagiku.

Siang itu, dia bicara banyak denganku, tentang kuliahnya, pilihan prodinya yang mengikutiku, tentang teman laki-lakinya yang dia taksir, hingga tentang teman-temannya di kota yang baru baginya ini. Dia banyak tersenyum siang itu, dia bilang senang bisa bertemu dan mengobrol denganku lagi. Gadis kecilku yang manis sekarang kamu sudah tumbuh makin dewasa ya? Hanya itu yang aku pikirkan siang itu. Setelah itu kami memang tidak terlalu banyak bertemu dan mengobrol seperti itu dan seperti kehidupan kami sebelumnya. Kami tahu posisi kami yang tidak bisa melakukannya dengan leluasa karena dia adalah seorang mahasiswi di tempat aku mengajar sebagai seorang dosen. Kami saling menghargai apa yang kami lakukan dan kami kerjakan.

“Enak nggak Mas?” Pertanyaannya menghentikan pikiranku.

“Enak kok, tapi buat aku agak kemanisan bumbu ayam panggangnya. Tapi sayur asemnya makin enak dari yang kemaren-kemaren itu.”

“Syukur deh, aku kira nggak enak soalnya Mas kayak mikir gitu. Kerjaannya banyak ya Mas?”

“Nggak juga, tapi semester ini waktu ngajarku kan lebih banyak dari yang semester kemarin. Oh iya, kamu sampai kapan mau cuti kuliahnya?”

“Sampai aku mau masuk lagi.” Gina menundukkan kepalanya. Sepertinya aku salah bicara. Saat seperti ini malah membuat dia kemabali pada pikiran-pikiran negatifnya. Tapi, dia kembali mendongak dan tersenyum. “Tapi, secepatnya kok Mas. Paling lama satu semester deh, aku janji.” Senyum terpaksamu itu malah membuat hatiku sakit dan kembali mengikutimu, tersenyum dengan terpaksa.

“Ya sudah yang penting yang terbaik buat Gina saja. Mas tambah lagi boleh makannya?”

“Yup, tentu boleh dong. Hehehee.” Akhirnya kamu tersenyum dengan tulus lagi, Gin. Menghilangkan ketakutanku.

Gadisku itu masih terus mencoba memendam kesedihannya. Pada akhirnya, dia sendiri yang kesakitan dan menangis ketakutan menyalahkan diri sendiri. Entah apa yang harus aku rasakan atas hal ini, toh pada saat itulah dia akan berlari ke arahku. Gadis kecil itu akan datang padaku dan mengajakku bermain, menutupi kesedihannya dengan senyum terpaksanya itu. Senyuman itu membuat aku mengerti, aku hanya perlu meladeni keinginannya dan tak banyak bertanya macam-macam. Semua ini karena tanpa perlu dia mengatakan apa yang ia rasakan, aku sudah tahu apa yang dia rasa dan dia pendam dalam kesakitannya itu. Aku hanya perlu menjadi tempat dia berteduh dan menghibur dirinya.

Gina sedang mencoba menutupi segala kesedihan yang dia rasakan saat ini. Dia sedang berjuang untuk tetap menjadi gadis tegar di hadapan semua orang. Karena semua itulah dia memutuskan untuk mengambil cuti kuliah,dia tidak mau teman-temannya tahu tentang masalah yang dihadapinya ini. Dia tak mau menyebarkan kesakitan yang dia rasakan. Menghindari lingkungan kampus sebisa mungkin, itulah yang dia lakukan. Aku hanya berharap dia tidak akan menyakiti dirinya sendiri dengan cara ini.

Setelah hari dimana dia puas menangis di hadapanku, aku tidak pernah melihat dia menangis lagi. Mungkin tidak secara terang-terangan, tapi aku masih melihat matanya yang indah itu sembab dan basah. Di dalam tidurnya pun aku masih melihat kegelisahan di raut wajahnya yang terlelap. Mengerutkan keningnya hingga meneteskan air mata saat dia tertidur dan aku hanya bisa membuka kepalan tangannya pada bantal yang dia cengkeram. Begitu kencang dan kuatnya. Kadangkala aku berpikir, ‘Sebegitu ketakutankah kau akan hal ini?’.

“Mas.” Aku menengok dan melihatnya berdiri di belakangku yang duduk di sofa depan tv. “Mas, besok libur kan, atau ada kerjaan lagi?” Gina berjalan ke arahku dan duduk di sampingku, memandangku.

“Iya, besok Mas libur, nggak ada kerjaan apa-apa di kampus. Memang kenapa?” Aku sedikit heran dengan pertanyaannya. Tapi mungkin tidak salah juga dia menanyakan  hal ini, toh dua minggu terakhir aku memang berangkat ke kampus walaupun itu akhir pekan karena ada pekerjaan yang harus aku selesaikan.

“Temani aku ya, Mas.” Gina memegang tanganku saat melontarkan permohonannya ini.

“Kemana?” Kali ini aku tak bisa menebak arah pemikirannya. Gina, aku benar-benar khawatir kali ini.

“Mmmm...” Gina menundukkan kepalanya dan sebelum menjawab dia menghembuskan nafasnya yang terasa berat. “Aku mau pulang, mau ketemu sama Mama, sama Papa. Aku...” Kata-katanya terhenti dan ia mengalaihkan pandangannya, aku melihat dia sedikit ragu meneruskannya.

“Iya, besok pagi-pagi kita pulang. Mas temani Gina ketemu sama Mama Papa Gina.” Aku menggenggam balik jemarinya dengan lembut, mencoba menguatkan keputusannya untuk bertemu dengan kedua orang tua lagi setelah pernikahan kami. Dia menengadah lagi, menatap langsung ke mataku. Sepasang matanya yang indah terlihat mulai berkaca-kaca.

“Aku takut, Mas. Aku masih takut ketemu mereka.” Tiba-tiba Gina memelukku. Gina kembali menangis malam ini, di pelukanku. Aku membelai rambutnya dengan lembut, mencoba menenangkannya.

“Apalagi yang Gina khawatirkan? Sekarang ada Mas kan di sini? Gina punya Mas sekarang, Gina nggak sendirian lagi. Jadi tenanglah, mas juga udah janji kan bakal selalu nemenin Gina apapun keadaannya.” Perlahan Gina melepaskan pelukannya. Dia masih diam tertunduk saat sudah dalam posisi duduk di hadapanku. Oh Gina, gadis kecilku, aku mohon hentikan air matamu itu. Aku merasakan sakit yang sama saat kau menangis, andai saja aku mampu mengungkapkannya.

“Iya, aku ngerti, Mas. Mas Rama bakal terus ada buat aku, bakal terus nemenin aku.” Akhirnya aku dengar suaranya walaupun masih ada isak tangis diantara kata-katanya.

“Iya. Jadi nggak perlu ada yang Gina takutin lagi. Oke?” Aku menyentuh kedua pipinya yang kemerahan akibat menangis, mendongakkan wajahnya, dan menghapus perlahan aliran air matanya.

Gina menghentikan tangisnya sambil sesenggukan. Caranya menangis masih sama dengan saat dia dulu berlari ke rumahku, mungkin saat itu dia masih duduk di kelas 3 SD. Baru kali itu aku melihatnya menangis ketakutan. Gina kecil masuk begitu saja ke dalam rumahku, duduk di kursi tamu dan memeluk kedua kakinya yang dia tekuk. Dia menangis sesenggukan dan tubuhnya bergetar. Spontan saja saat itu ibuku menghampirinya, membelai rambutnya dan memeluknya. Gadis kecil itu menghentikan tangisnya, mencoba menghapus bekas air matanya.

‘Gina kenapa? Coba cerita sama Budhe.’ Ibuku menanyakan apa yang terjadi padanya setelah Gina meminum segelas air putih yang aku bawakan untuk menenangkan diri.

‘Aku takut, Budhe. Mama marah-marah, terus banting-banting barang. Papa juga marah-marah, teriak-teriak nakutin. Dua-duanya nakutin, Budhe. Tangannya nunjuk-nunjuk gini, ke muka yang lainnya. Terus, Budhe...’ Gadis kecil itu menghentikan kata-katanya, kembali menangis.

‘Sudah, sudah. Gina di sini saja dulu, nanti biar Budhe yang ke sana dulu. Ya, sayang ya?’ Ibu kembali memeluk tubuh Gina yang bergetar karena menahan tangis.

Gina kecil tak banyak bicara setelah dia menangis saat itu. Malam itu, dia tidur di rumahku, tidur bersama kakak perempuanku, mbak Astrid. Aku masih ingat sebelum dia pergi tidur, dia sempat mengajukan pertanyaan aneh saat itu padaku.

‘Mas Rama, kalau mama sama papa pisah,aku bakalan ikut siapa ya, Mas? Aku nggak tahu mau ikut siapa, aku nggak bisa milih, Mas.’ Aku sempat terkejut dengan pertanyaannya, mungkin karena aku sendiri tidak pernah berada di posisinya sekarang.

‘Gina nggak perlu milih. Mama sama papamu nggak bakal kemana-kemana kok, mereka bakal bareng terus. Toh, kalau nanti ada apa-apa kan masih ada keluargaku di sini. Lari aja ke sini lagi. Gina nggak bakal sendirian kok.’

‘Nanti kalau aku ada apa-apa, aku pasti lari ke sini. Aku mau minggat ke sini aja. Mas Rama juga nanti janji ya buat nemenin aku main juga.’

‘Dasar! Iya, iya aku janji. Aku bakalan nemenin Gina kalau memang itu kejadiannya. Sudah sana, katanya mau tidur.’ Dia tersenyum malam itu sebelum akhirnya pergi masuk ke dalam kamar kakakku. Malam itu aku tak pernah menyangka janjiku akan ditagih.

Bisa aku bilang, hari liburku kali ini penuh dengan kejutan. Entah aku bisa menyebutnya sebagai hari mengakhiri atau mungkin malah mengawali bagian yang baru. Sepertinya aku sudah banyak menghela nafas sejak duduk di depan rumah orang tuaku sore ini. Aku mencoba mencerna sekali lagi segala yang terjadi hari ini. Kami berangkat di pagi hari dan sampai di kota ini saat makan siang. Lalu, segera menuju tempat tinggal orang tua Gina dan banyak hal yang telah kami bicarakan. Satu sisi hatiku lega mendengarkan akhir pembicaraan itu, tapi sisi lainnya masih menyisakan kekhawatiran. Tentu saja, aku mengkhawatirkan gadis manisku.

“Mas Rama.” Suara lirih Gina memanggilku.

“Eh, sudah bangun. Gimana?” Aku memandangnya yang tampak lelah.

“Kepalaku jadi agak pusing, Mas.” Gina duduk di sampingku dan menyandarkan kepalanya di pundakku. Mata indahnya terlihat sembab. Ya, siang ini dia banyak menangis. Rasanya seperti dia mengeluarkan segala emosi terpendamnya selama ini.

“Nggak papa, istirahatlah bentar biar baikan lagi. Gina udah banyak usaha hari ini, jangan paksain diri lagi. Semuanya udah selesai kok hari ini.” Aku sedikit mengubah posisi dudukku, merangkulnya, dan membelai rambut hitam kelamnya yang lembut dengan perlahan, mencoba menenangkannya.

“Iya, Mas. Aku udah ikhlas mama papa mau gimana habis ini. Setelah ini nggak akan banyak yang berubah kan, Mas . Aku masih tetap anak mama papa dan istri mas Rama. Itu udah cukup, Mas. Keputusan apapun yang mereka ambil aku harus menghargai itu. Walaupun itu berarti mereka nggak akan bareng lagi dan hidup masing-masing.” Mata cantik Gina lagi-lagi menerawang entah kemana.

“Ya, itu juga sudah jadi keputusan Gina. Nggak semua hal bisa berjalan sesuai yang kita mau. Kadangkala hal yang kita lihat baik malah bisa jadi hal yang paling buruk untuk semuanya. Kita nggak bisa maksain mama papa Gina untuk terus bareng kalau ternyata malah kebersamaan mereka itu adalah hal yang menyiksa bagi mereka. Nggak perlu juga menyesal tentang kebersamaan mereka yang terus harus berakhir. Toh, karena mereka berdua juga, Gina bisa ada di sini sekarang. Berterimakasihlah tentang hal ini juga. Semua sudah ada yang mengaturnya. Sudah ada yang tahu mana yang lebih baik untuk kita semua di sini. Jadi, Gina sekarang harus lebih semangat lagi, banyak ketawa lagi, dan selesaiin kuliah secepatnya. Sayang kan udah tahun-tahun akhir ini.”

“Ah, Mas Rama merusak suasana nih...” Gina melepas rangkulanku  dan menatapku.

“Lho emang apalagi yang salah?”

“Yah, suasana lagi enak kayak gini malah ngingetin soal kuliah lagi. Nggak romantis lagi kan jadinya.” Kali ini Gina memasang wajah merajuknya yang lucu sekali. Gadis kecilku yang kekanakan.

“Lha kan bener, biar nanti kalo mas ambil S3 jadi ada yang nemenin.”

“Eh, emang mau kapan perginya, Mas?”

“Segera setelah skripsimu selesai, mas mau ambil tes seleksi beasiswa S3. Mas sih maunya ke Jepang. Gimana?”  Wajah manisnya sedikit merengut, berpikir. Kadangkala menggodanya macam ini memang sedikit menarik. Melihat ekspresi  reaksinya yang selalu saja bisa membuatku terhibur.

“Wah, sore-sore gini mesra banget, sih. Hawanya udah tambah dingin lho di luar. Masuklah.” Suara ibu menghentikan pembicaraan kami.

“Iya, Budhe.” Jawaban Gina yang spontan membuat aku dan ibu menengok ke arahnya.

“Budhe? Gina belum mau ganti manggil jadi Ibu?” Aku mencoba menggodanya lagi. Gina bereaksi dengan raut wajah kaget dan kebingungan.

“Ah iya. Ibu maksud Gina.” Akhirnya Gina menjawab sambil tertunduk malu, manisnya istriku ini.

“Ahahahaa...” Setelah itu hanya tawa yang aku dengar saat kami memasuki rumah bersama-sama.

Hari ini memang banyak air mata yang menetes dari mata indahnya, memang banyak perasaan terpendamnya yang terungkap, dan memang begitu banyak emosi yang dia perlihatkan. Aku tahu sudah banyak hal yang dia pendam sendirian sejak kedua orang tuanya mulai tak akur lagi. Gadis manisku itu sudah pasti lelah dengan segalanya yang terjadi hari ini dan juga yang telah terjadi bertahun-tahun ini. Tapi, aku bahagia hari ini karena tawa cerianya sudah kembali, senyum kekanakannya telah muncul lagi, dan sifat manjanya yang menggemaskan telah lama aku menantinya. Tak apa kalau orang-orang menilaiku sebagai seorang penggila Gina dengan membaca ceritaku ini. Toh, pada dasarnya bukan Gina yang membutuhkanku, akulah yang membutuhkan keberadaannya di sampingku. Aku memang sudah tergila-gila padanya.

Saat satu hal selesai, aku menyadari akan ada hal baru yang menanti di depan sana. Tapi saat itu tiba, Gina sudah tak akan menanggung segalanya sendirian. Aku akan tetap menepati janjiku padanya untuk selalu menemaninya. Menemani seorang wanita manis yang telah menjadi milikku yang berharga dan akan selalu kujaga.

Curcol : Antara Mimpiku dan Dia

Mengawali apapun itu nyatanya selalu sulit ya? Mau nulis kayak gini aja daritadi aku mikir mau nulis apa duluan. Bolak-balik ngetik, hapus lagi, ngetik lagi, hapus lagi. Capek juga mikirnya. Heheheee... Yah sudahlah, malam ini aku mau ngobrolin soal diriku sendiri. #eeaa. Boleh kan? Ini juga blog-ku. Siapa yang berani ngelarang? #maksa.

Kali ini bahasan mengenai mimpi yang sempat mengabur dari pandanganku dan sayangnya juga berhubungan dengan makhluk yang namanya cowok. #eh? Sempat hilang semangat memulai ceritanya, tapi yah inilah tulisanku. Sekitar 5 bulan lalu, aku terpukau dengan satu di antara banyak makhluk cowok di dunia ini. Mungkin juga masih sama sampai sekarang. #mungkin. Aku sudah bertekad mengakhiri semuanya, bersama berusaha untuk kembali seperti semula walau mungkin sulit. Toh, aku sendiri merasa ini semua hanya emosi sesaat dan rasanya kami berdua tentunya memiliki mimpi masing-masing. Keputusanku untuk melangkah meninggalkan masa-masa itu. Demi kebaikanku sendiri dan sesuai dengan keinginannya. Iya kan? I hope, yes.

Aku merasa drop selama beberapa bulan, walaupun bukan hanya karena kasus itu saja. Tapi, yang namanya menerima penolakan, walaupun dengan cara yang sangat halus sekalipun, tetap saja sakit. Apakah aku menangis? Tentu saja. Tapi, aku sendiri heran, aku tak menangis sebanyak yang aku bayangkan sebelumnya. Mungkin karena ini juga memang keputusanku dan aku siap menerima segala keputusannya saat itu.

Hal menarik terjadi setelahnya, aku malah merasa aku jadi punya semangat untuk perbaikan diri. Aku menata lagi bayangan masa depan yang dari dulu aku terus berusaha berlari ke arah sana dan akhir-akhir sempat menjadi kabur dari pandangnku. Kembali menata diri, walau belum sepenuhnya berhasil sekarang. Menata pikiran tentang kuliah yang sudah berantakan dua semester ini. Menata semangat hidup yang pernah hilang. Rasanya seperti punya waktu untuk berhenti sejenak untuk beristirahat. Ya, waktu khusus untuk diri sendiri yang sudah lama hilang. Ada kelegaan yang luar biasa waktu itu. Mungkin itu yang namanya mengikhlaskan. Walaupun dengan cara, meruntuhkan segalanya dahulu untuk dibangun ulang.

Masalah yang aku hadapi mungkin memang bukan cuma kasus dengan cowok itu, tapi aku belajar untuk mengikhlaskan dari situ. Mataku sedikit terbuka. Kalau memang tidak ada kata “saling” dalam perasaan yang aku berikan, maka tidak akan ada kata “kita” dalam hubungan kami. Toh, hubungan antara aku dan dia masih baik-baik saja, jadi apa yang harus disesalkan saat ini. Lalu, aku berandai-andai. Kalau saat itu ada kata “saling”, mungkin aku tak akan belajar banyak. Aku tak akan belajar untuk menahan sifat egoisku. Aku tak akan mengerti arti ikhlas. Aku tak akan masuk dalam masa perbaikan seperti saat ini. Walau saat ini tak ada kata “kita”, aku sudah senang dengan semua ini. Terima kasih, Mas... J

Setelah semuanya menjadi seperti ini, aku menyadari bahwa kami memiliki mimpi masing-masing. Dia bilang belum ingin terikat dan masih ingin bebas. Mungkin maksudnya masih banyak juga hal yang ingin dia capai dan pikirkan selain masalah macam ini. Tapi, aku juga jadi membuka mataku lebar-lebar, aku masih punya banyak mimpi dan tanggung jawab yang masih harus aku tanggung. Aku sendiri yang sejak dulu menghindari hal-hal macam ini untuk fokus pada mimpiku saja. Sayang sekali saat itu aku goyah hingga menjatuhkan harga diri sendiri. Tapi sudahlah, kalau tidak ada kejadian itu aku kan tidak akan seperti sekarang. Lebih kokoh berdiri seperti ini, lebih indah untuk diperhatikan, lebih menarik untuk dikenali, lebih dewasa memandang hidupku sendiri. #narsis

Saat ini, mimpiku tak akan berhasil kalau hasil kuliahku masih seperti ini. Aku harus berlari lebih kencang lagi untuk kali ini. Rasanya memang lelah, tapi aku yakin hasilnya juga pasti akan setimpal. Semester depan juga harus lebih fighting lagi nihh... Yeeaahhhh.... Sebentar lagi selesai kok dan harus siap-siap mengawali dunia yang baru. Jeng..Jeng...Jeng....  Ah, rasanya udah nggak sabar. J

Masih ada hal yang masih ingin aku lakukan. Jalan-jalan sendirian. #eeaa. Kalau sekarang jalan-jalan sendirian cuma baru bisa di sekitaran sini aja naik motor. Kalau besok, aku mau jalan-jalan sendirian ke Thailand, Singapur, Jepang, London, Madrid, Australia, dan S2 di Spanyol. S2 mau sendirian? Iyalah, kan ke sana juga mau cari cowok sekalian. Ahahahaa... Nggak puas ahh kalau lihatnya yang di sini-sini aja. #jiiaahh Sombongnya, padahal nggak ada yang mau juga di sini. *langsung murung* hehehee....

Yah, jadi keinget obrolan sama teman tentang memilih antara mimpi atau cinta. Banyak cerita di drama atau novel romance, tokohnya lebih memilih membatalkan atau menunda kepergiannya untuk bersama orang yang disukainya. Aku nggak pernah paham hal itu, mungkin karena memang aku belum merasakannya sendiri. Kenapa nggak jadi pergi? Itu kan mimipinya yang udah lama direncanain? Kan masih bisa nunggu selesaiin mimpinya dulu kan? Kenapa harus kayak gitu? Kenapa harus milih? Kenapa nggak dua-duanya dijalanin? Yah, kalau logikaku cuma nyampe ke jawaban, “biar ceritanya lebih seru dan lebih menyentuh tentang cintanya”. Tapi temanku bilang, “Karena selalu ada mimpi yang lebih penting, Rin.” Jadi, lebih tepatnya cintanya saat itu adalah mimpi yang lebih penting bagi si tokoh daripada mimpinya sendiri. Bingung? Saya juga, masih mikir soal itu kok. #sama

Jawaban menarik lainnya, aku dapat dari sebuah serial komik Seiho Boy’s High School yang aku baca kemaren. Ada percakapan yang diucapkan tokoh laki-laki saat tahu pacarnya akan pergi keluar negeri untuk waktu yang lama demi mimpinya. Kata-katanya secara dramatisnya kira-kira seperti ini.

“Aku disandingkan bersama mimpimu sebagai pilihan untuk masa depanmu. Bukankah itu berarti aku juga berharga untukmu. Itu sudah membuatku senang. Aku tak akan mengantarkan kepergianmu. Aku tak akan memintamu untuk menjadi pacarku kembali saat ini. Tapi, jika suatu hari kita bertemu lagi dan kau masih seperti kau yang sekarang, aku akan memintamu menjadi pacarku. Bukan lagi hanya untuk sementara, tapi untuk selamanya menjadi milikku. Aku mencintaimu. Selamat tinggal.”

Setelah kata-kata itu, si tokoh perempuan yang dingin dan angkuh memang menangis sejadi-jadinya. Tapi kemudian, dia bisa pergi dengan lebih tenang untuk meraih mimpinya di tempat yang jauh dan tanpa pacarnya itu. Menyelesaikan segala yang masih mengganjal dan melangkah lebih tenang. Mungkin itu juga yang aku rasakan sekarang. Ya kan, Mas?

Mau dibilang seperti apapun, aku dan dia masih berhubungan dengan baik. Walau mungkin semuanya belum kembali seperti semula seutuhnya. Tapi langkahku sudah lebih ringan. Aku harap dia juga seperti itu. Mari meraih mimpi masing-masing yang masih menggunung ini. Jika suatu hari nasib mempertemukan “aku dan kamu” kembali dalam keadaan yang memungkinkan untuk menciptakan kata “saling” dalam hubungan ini, maka aku tak akan segan-segan untuk mewujudkan kata “kita” dari kata “aku dan kamu”. Hehehee...

Yah, mau dibilang seperti apapun, aku memang masih berharap. Tapi, aku senang, langkahku sudah lebih ringan dan tenang sekarang. Aku bisa lebih fokus untuk lari menuju mimpi karena mimpi itu tak pernah menjauh dan hanya aku yang bisa memutuskan akan mendekat atau menjauh darinya. Kamu mungkin masih bisa menjadi mimpiku, tapi mungkin belum menjadi yang utama untuk sekarang karena masih ada mimpi lain yang lebih penting. Atau mungkin kamu mau membicarakan ulang tentang ini dan bersiap untuk saling menunggu. Hanya itu yang aku pikirkan sekarang. J

Curcol : Jika Kamu jadi Aku...

Kalau saja kamu jadi aku, apa yang mungkin kamu lakukan? Merasakan apa yang mungkin orang lain tak rasakan. Mengetahui apa yang mungkin orang lain abaikan. Melihat apa yang mungkin orang lain lewatkan. Apa yang akan kamu lakukan, jika terlahir dalam keadaan seperti aku?

Aku merasa diriku bermasalah, sangat sangat bermasalah. Dianggap sebagai makhluk tak berlogika, makhluk yang tak masuk akal. Dianggap sebagai makhluk yang terlalu ikut campur urusan orang lain. Apa yang akan kamu lakukan jika jadi aku? Aku tak pernah membantah bahwa aku makhluk sok tahu yang sombong pada kemampuannya atau juga makhluk sok baik yang berusaha jadi pahlawan kesiangan. Karena itu memang aku, maka aku tak pernah membantahnya.

Apa yang akan kamu lakukan jika jadi aku? Mengutarakan apa yang aku rasakan, tapi tak pernah digubris, hanya dianggap sebagai bualan omong kosong. Kau tau? Saat itu, aku memilih diam. Memilih untuk mengabaikan apa yang aku rasakan, apa yang aku lihat, dan apa yang aku pikirkan. Aku diam. Diriku yang pengecut saat itu menguasaiku, membiarkan segalanya terjadi begitu saja dan hanya memperhatikan dari jauh. Menutup segala mata dan telinga. Menganggap perasaan itu tak pernah ada, pikiran itu tak pernah ada. Maaf, aku memang pengecut.

Lalu, apa yang akan kamu lakukan jika jadi aku? Disalahkan sebagai seseorang yang tak dapat mencegah. Seseorang yang melihat dan merasa, tapi tak mampu mencegah. Seseorang yang berpikir tentang bahaya itu, tapi tak memperingatkan. Disalahkan mungkin bukanlah hal yang paling kejam. Kau tau bagaimana rasanya menahan diri, berdiam diri saat orang lain dalam keadaan yang sulit? Rasanya menyakitkan, seperti menyayat kulit sendiri dengan pisau di genggaman tanganmu. Menyiksa diri sendiri, hal paling kejam yang kulakukan.

Jadi, apa yang akan kamu lakukan jika kamu itu aku sekarang? Kalau aku bisa memilih, aku ingin membuangnya, meninggalkannya di saat aku mampu, atau mungkin tak pernah dilahirkan seperti ini. Aku benar-benar berharap aku bisa memilih. Melepaskan beban yang menyesakkan. Tak perlu lagi merasakan apa yang orang lain tak merasakan. Tak perlu lagi memikirkan yang orang lain dapat abaikan dengan mudahnya. Tak perlu lagi melihat hal yang dilewatkan orang lain tanpa rasa bersalah. Tak perlu lagi dicemooh dengan kekhawatiran pada orang lain. Tak perlu lagi disalahkan sebagai makhluk berhati dingin yang membiarkan segalanya terjadi. Kalau aku boleh memilih, aku ingin hidup tenang tanpa mengetahui itu semua, walau harus membuang segalanya. Kalau kamu boleh memilih, apa yang akan kamu pilih??

Aku sadar aku bukan Tuhan yang dapat melakukan segalanya. Aku hanya sebatas manusia. Aku sadar aku bukan malaikat yang tanpa nafsu. Aku hanya manusia yang juga punya keinginan pribadi. Aku pun sadar aku bukan iblis yang dapat bersenang-senang dalam kesulitan makhluk lain. Aku hanya manusia yang seringkali ingin membantu sesamanya. Lalu, apa yang akan kamu lakukan jika jadi manusia seperti aku???

Puisi : Di Setiap Sudut Perjalanan

Malamku ini memang malam tanpa bintang,
       hanya berteman kelam dan udara yang mendingin...
Keramaian sekitarku tak mengusik sedikitpun kerinduanku padanya
       yang entah ada dimana....
Aku tersenyum, terhibur oleh pengalamanku yang kutempuh tanpa dampingan...
Bersahabat dengan kesepian pada setiap malam
       yang terlewat setelah kepergianmu...
Berteman dengan senyuman palsu di tengah keceriaan hidupku tanpamu...
Aku memang bertekad melepasmu, melupakanmu,
       tapi ternyata itu hanya sekedar niatan tanpa hasil...
Bisikan sekitar menasehatiku untuk mencari penggantimu,
       tapi belum kutemukan dimanapun...
Belum, aku belum memutuskan siapa yang pantas
       untuk ada di tempatmu sebelumnya...
Aku masih menanti, aku masih mencari di setiap sudut perjalanan hidupku...
Tapi, aku masih terjebak pada pesonamu...
Maka, jangan salahkan aku yang masih mencari setiap keberadaanmu,
       setiap jejak perjalananmu...

3 Mei 2014

Sekitar km 0, Yogyakarta

Surat Perpisahan (Hukum Karma)

       Orang Macam apa dirimu itu,aku tak tahu...
       Seberapa besar kebohongan yang kau utarakan menajdi pertanyaan yang paling menggoda. Aku bukan orang yang bodoh, tapi aku rasa aku terlalu berharap banyak. Mengharapkanmu, inilah yang menjadi kebodohan terbesar dalam hidupku. Menghapus dan menghilangkan segala jejakmu adalah keputusan terbaik yang harus aku lakukan. Aku tak pernah ingin menyakiti dia yang ada di sampingmu lebih dulu daripada aku secara terus-menerus. Aku tak mau "Hukum Karma" terjadi diantara kita keran nantinya akulah yang akn merasa paling tersakiti.
       Tak pernah aku menyesal diperkenalkan denganmu, orang yang telah membuatku belajar untuk lebih dewasa dan mendengarkan. Tapi,aku menyesal karena telah menyakiti hatinya secara tidak langsung. Dia memang tidak pernah mengungkapkan rasa sakitnya. Namun, darikata-katanya yang mempertanyakanku, aku tahu ketakutannya, kekecewaannya, dan ketidakpercayaannya. Aku menyesal telah hadir di antara kalian dan aku hanya ingin pergi dari itu. Kepergianku, aku harap, akan membawa ketenangan kembali pada hubungan dan dunia kalian.
       Aku tidak pernah bermaksud membuang rasa pertemananyang telah kita bangun perlahan,rasa percaya yang telah kita pupuk, dan rasa sayang yang telah terjalin secara tidak sengaja. Aku sangat berterimakasih atas segala yang telah kita bagi bersama. Namun, aku sendirilah yang tak sanggup untuk terus seperti ini. Ada rasa sesak yang yang aku rasakan setiap meligat interaksi kalian,satu hal yang seharusnya tidak aku lakukan. Satu hal yang memantapkanku untuk pergi,menghilangkan jejak dari kalian. Aku harap kau mau mengerti keputusanku dan menghargainya.
       Sebagai teman yang menyayangimu, aku selalu mendoakan yang terbaik bagi kalian bagaimanapun keadaaannya. Aku memang tidak akan lagi menjadi pendengarkeluh kesahmu. Aku memang tidak akanlagi menjadi teman bicaramu tentang hidupmu yang penuh warna itu. Aku sendiri pasti akan mearsa kehilanganmu setiapmengingat darimana aku belajar kesabaran untuk menghadapi masalah, belajar memberikan semangat, dan belajar untuk mendengarkan. Kau hanya perlu untuk lebih percaya pada dia. Yakinlah dia lebih mampu untuk mengerti dan mendampingimu daripada aku dan orang lain di dunia ini.Percayalah dan yakinilah dia yang terbaik bagimu, maka aku punyakin dia akan mengambil sikap yang sama denganmu. Lalu, berusahalah meyakinkan orang-orang di sekitarnya untuk percaya padamu. Aku yakin orang sekuat dirimu pasti sanggup melakukannya, walaupun tanpaorang sepertiku.
       Maaf, soal kepercayaanku pada "Hukum Karma" yang telah membuat aku tersadar dan melangkah ergi untk menghapus jejakmu. Aku terlalu egois, melihat segala yang terjadi hanya dari sisiku. Aku melupakan keberadaannya dan menyakitinya. Aku harap kamu mau menyampaikan permintaan maafku padanya. katakanlah padanya aku takkan berani lagi membuatnya khawatir dan sealu curiga padamu lagi, membuat keributan pada kehidupan kalian. " Hukum Karma" memang hanyalah " Hukum Karma", tapi aku tak pernah mau hukun itu datang padaku suatu hari nanti karena aku terlambat memutuskan untuk pergi dan menghapus kalian berdua dari catatan hidupku. Aku bangga telah memutuskan halini dan aku harap kamu mau menghapus keberadaanku pula dari kehidupanmu.

Tertanda,

Teman yang terlanjur 

menyayangimu

Curcol: Egoismeku

Mencari setiap jejak yang mungkin diikuti, haruskah aku lakukan? Atau yang aku inginkan adalah membuat jejakku sendiri untuk diikuti orang lain. Menarik memang, tapi kesanggupanku rupanya tak sebesar harapanku. Jiwa pemberontak yang bebas tanpa kekangan rupanya membisikkan banyak hal menakutkan bagiku. Mempertanyakan kesanggupan pribadi tentang segala mimpi. Mungkin inilah titik balik dari segala usaha untuk setiap mimpi yang kucoba jalani tanpa beban. Kemudian penyadaran itu datang. Ketidakfokusan dalam diriku sendiri memang membuatku tahu segalanya, dan itu berarti aku tidak menguasai satu hal dengan sungguh-sungguh. May I be a Master of nothing?? Yes, I may be. I am scared about that. Anything I wanna do just disappeared when I heard something more interesting. Is this my fault? Yes, I think.

Dan kemudian tanpa disadari, aku kehilangan kebebasanku, kesendirianku, waktuku untuk diriku sendiri. Egois memang kedengarannya. Namun, hal itu hanya sampai pada saat aku menyadari seberapa egoisnya aku pada tubuhku, otakku, batinku, hatiku. Anything I do just thought to do anything the best. I just try and do in my best. Bukan bermaksud perhitungan atau apapun namanya itu karena aku mendapat banyak hal dalam hidupku, pengalaman, pelajaran, sahabat, keluarga baruku. Tapi, sekali lagi kesanggupanku dipertanyakan.

Kecewa dengan diriku sendiri itu kepastian yang tidak perlu dipertanyakan lagi. Merasa ingin lebih berkembang, tapi tak pernah sanggup mencapai target yang ditetapkan. Seberapa besar perkembanganku mungkin orang lain bisa lebih banyak melihatnya. Tapi seberapa besar pikiran orang lain berkembang terhadapku, aku yakin aku bisa lebih baik dalam melihat hal ini. Diacuhkan atau mengacuhkan, mana yang akan aku pilih? Aku akan memilih diacuhkan, hal yang rasanya sudah lumrah dalam hidupku. Namun, semua ini ada batasannya. Dan, entah mengapa, aku merasa ini semua sudah diluar dari batas kesanggupanku untuk menahan segala keegoisan dalam benakku.

Note : Aku memang egois, aku menyadari itu, dan aku ingin kalian mengerti itu.

Aku Harus Kuat...

Sesuatu banget... Sumpahhh...

Liat-liat gambar di google and jeng..jeng... dapet foto ini. gak tau kenapa tergugah untuk nampilin di blog. soalnya, lagi sensi banget sama hal2 macam ini beberapa hari ini...
entah sadar atau nggak, yang penting ini yang aku rasain dan aku coba untuk menekannya semampuku. Semuanya demi kebaikan bersama kok... untuk kebaikanku, orang tuaku, dan juga dia...
semoga semuanya bisa kembali seperti semula, tanpa ada beban apapun waktu liat dia...
semoga semua ini memang yang terbaik...
Aku harus kuat dan aku pasti kuat untuk menjalani ini...
ini pilihanku...

Pertentangan

Aku hanya ingin menjalankan apa yang menurut aku benar. Namun seringkali hal ini malah menjadi pertentangan antara aku dan orang lain. Berat rasanya sewaktu yang menentang keputusanku ini adalah orang yang paling dekat. Aku tau maksud semua yang beliau bilang itu juga demi kebaikanku, untuk menjauhkanku dari kesalahan jalan hidup yang aku pilih. Lalu, apa yang harus aku lakukan??? Ternyata yang masih aku lakukan sampai sekarang adalah menentang apa yang beliau inginkan. Merasa bersalah itu pasti.

Usahaku untuk menjelaskan segala hal yang aku inginkan ini, terus saja dibantah, sampai akhirnya keluar kata-kata, terserah kamu aja maunya gimana. Sakit. Rasanya cukup menyakitkan ketika beliau yang mengatakannya. Rasanya cukup tajam untuk menusuk hati. Mungkin saja kalau aku terlalu lemah dengan pilihanku, aku akan mundur dan mengikuti apa yang beliau katakan. Semoga Allah melihat niatan baikku saat membantah perintah beliau ini. Semoga Allah memberikan jalan yang benar bagiku untuk melakukan ini semua. Karena aku yakin ini adalah salah satu jalan yang benar yang akan aku tempuh.

Aku cukup berterima kasih pada orang-orang yang telah mendukung aku dari belakang. Juga pada orang-orang yang telah memperlihatkan jalan ini padaku. Semoga semua orang bisa melihat kebenaran pada jalan yang aku tempuh ini. Karena aku yakin ini benar. Karena aku yakin ini semua karena Allah Subbahana Wa Ta’ala. Aku yakin.

Curcol tentang Makhluk Terindah

Merasa terjebak pada keindahan manusiawi yang menyesakkan hati adalah salah satu kejadian dalam hidup yang terlalu complicated untuk diperbincangkan. Perasaan yang berbicara dalam pikiran terlalu banyak dan sulit untuk diuraikan. Entah apa yang mau aku tulis untuk memperlihatkannya. Menggambarkan setiap pikiran yang berkecamuk dalam otak menjadi begitu sulit ketika sudah ada campur tangan hati dalam hal ini. Semuanya terasa begitu buram, tak jelas kemana arahnya akan berjalan. Tak pernah bisa dipastikan sampai semuanya benar-benar menyatu.

Heran, termangu, bertanya-tanya apa yang sedang terjadi dalam diri ini. Melihat semua hal menjadi terasa tak jelas. Hanya keindahan yang ada di depan mata yang terlihat, begitu jelas. Semua terasa menghilang satu per satu, menyisakan dirinya dengan langkah tenang yang khas. Kemudian muncul pertanyaan paling hina dalam hidupku, “ akankah ia mendekat atau pergi menjauh???” dan semuanya menjadi kembali terang. Semua yang menghilang telah kembali dan menyadarkanku. Aku masih ada di dunia nyata. Dalam sekejap semuanya terasa berbeda dengan harapan.

Setelah semua itu aku alami entah apa yang terjadi. Aku kembali tertunduk dengan muram. Apa ini akan bernasib sama seperti sebelumnya? Hanya bayangan semu dengan senyuman menarik yang mampu membuat duniaku tersenyum pula. Seperti lagu dari Avriel Lavigne-smile. Aku itu bebas berjalan kemana pun, tapi ketika ia ada, semuanya berubah. Semuanya berasa memiliki arahnya sendiri. Kecuali perasaanku  pada makhluk indah yang masuk dalam hidupku.

Puisi

Ketakutanku pada pikiran-pikiran yang semakin memberontak

Menyesakkan dada yang semakin berdebar membara

Merasakan keruntuhan pertahanan hati yang semakin memudar

Penyiksaan perlahan terasa begitu perih dengan setiap goresan manis

Berteriak pada setiap kehampaan yang mulai terisi

Terbawa pada angan yang tak mampu tergapai

Bahkan sang mimpi tak berani berkata apa pun

Hanya diam membisu seribu bahasa

Tak mampu membantu diri yang tersungkur

Sang waktu, si penjawab pun tak kunjung memberi penjelasan

Semuanya ragu

Semuanya bingung

Semuanya gundah

Lalu haruskah berhenti sampai disini saja???

Berhenti pada jejak-jejak reruntuhan

Berhenti pada hati yang belum terisi sepenuhnya

Tak pernah terjawab

Sampai pada akhirnya hati ini terasa kembali hampa